Petite rubrique de détente sur PIM : si vous voulez alimenter cette rubrique (humour lié à l'immobilier), n'hésitez pas à nous adresser par email vos trouvailles et/ou créations. Les dessins, textes et/ou photos sélectionnés seront publiés ici.
Argument de vente ?
Ci-dessus: réellement extrait d'un descriptif, vu sur un réputé portail immobilier belge...
A l'occasion de la fête annuelle "Immeubles en fête", ce petit mot savoureux dans le billet quotidien d'Hervé le Tellier ("Le Monde" du 26 mai 2004): "Immeubles en fête", c'est apprendre à vivre ensemble. Moi et mes voisins, on a fait un bruit d'enfer, pour leur apprendre à vivre, à ces abrutis de l'immeuble d'à côté.
La visite immobilière : une petite video à télécharger ou visionner ici (format MPEG, 2613 Ko - carte son requise). Tout un programme...
Déchiffrer les petites annonces
Les petites annonces immobilières, c'est tout un art !
Il y a les abréviations à comprendre (elles sont heureusement rendues intelligibles sur PIM : voir notre dictionnaire). Mais il faut aussi pouvoir lire entre les lignes. Pour vous y aider, voici quelques exemples de traduction...
adorable: minuscule
A rafraîchir : travaux de gros-oeuvre à prévoir
Beaux volumes : tout l'aménagement reste à faire
Calme, sur cour : sombre
coin cuisine : un réchaud dans un placard
quartier animé : bruyant, on ne peut pas s'y garer
travaux à prévoir : mauvais état
A saisir ! : on a essayé plus cher, mais invendable
Prix justifié : hors de prix
Parking possible : impossible de se garer, prévoir budget location garage
Idéal pour profession libérale : rez-de-chaussée sans salle de bain, ni cuisine
Proche grands axes : sur l'autoroute
Proche écoles : sur la cour de récréation
Proche transports en commun : arrêt de bus ou tram devant la porte
Style loft : studio plus cher que la moyenne
Style loft (variante) : brut de béton, tout reste à y faire.
Sur le site de l'humoriste française Anne Roumanoff, nous avons découvert une rubrique semblable, avec des variantes. Elle nous a donné l'autorisation (merci à elle) d'en reproduire ci-dessous quelques extraits:
A VOIR : Il y en a déjà beaucoup qui l'ont vu.
RARE : Personne n'en a voulu.
A RAFRAICHIR : A refaire.
A SAISIR : En vente depuis deux ans, le proprio a beaucoup besoin d'argent, le prix a beaucoup baissé.
ELECTRICITE EN L'ETAT : les fils électriques de 1950 sont encore sous la soie… Risque d’incendie permanent.
CLAIR : De la lumière mais pas de soleil.
DOUBLE-VITRAGE : Quand tu ouvres les fenêtres pour s’aérer, tu entends l'autoroute et les avions qui décollent.
SOUS LES TOITS : L'hiver tu gèles, l'été tu étouffes.
IDEAL PREMIER ACHAT : C'est pourri mais c'est pas cher et comme c'est votre premier achat, vous ne remarquerez peut-être pas tous les défauts.
JARDIN D'HIVER : Trois heures de nettoyage des vitres, chaque fois qu'il pleut.
URGENT : Grouillez-vous de répondre, on divorce, on est à découvert et on a acheté un autre appartement.
IDEAL ARTISTE : L'architecte était en dépression, c'est tordu, biscornu mais très original.
QUARTIER TRES CALME : Aucun bar, aucun restaurant, la seule épicerie est à une demi-heure à pied.
JARDIN JAPONAIS : deux bambous, 4 galets et une petite fontaine.
PETIT BALCON PLEIN SUD : Assez grand pour mettre un géranium, trop petit pour mettre une chaise.
MAISON D’ARCHITECTE : jolie à photographier, difficile à habiter.
Et si vous appréciez son humour juste, prenez plaisir, comme internaute, à écouter son excellent sketch sur internet (download : cliquez ici) (format real)
Les perles de l'immobilier - Dialogues authentiques ...
- Client : J'aimerais prendre un rendez-vous pour vous rencontrer ce samedi. - Agent : Le samedi est notre journée la plus chargée. Pouvez-vous plutôt venir pendant la semaine ? - Client : Bien sûr. Pas de problème. Ce samedi-ci vous convient ?
- Agent : Quel est votre nom ?
(silence) Maman, comment t'appelles-tu ? - Client : Ne me bouscule pas ! Je réfléchis.
- Agent : Dans quel type de budget cherchez-vous ? - Client : Je veux un appartement 2 chambres dans la catégorie des appartements 3 chambres.
- Agent : Donc, vous vivez avez votre fils. Quel âge a-t-il ? - Client : Il a 60 ans. - Agent : Et quel âge avez-vous ? - Client : J'en ai 30.
Lors d'une visite d'expertise préalable d'une villa, la (jolie) propriétaire dit à l'agent :
- Que préférez-vous voir d'abord ? Le haut ou le bas ?
